sâmbătă, 13 august 2011

Regret...

Nu este o formă prin care să atragi cititorul să parcurgă textul până la capăt dar o să încep cu ideea principală...

ÎMI PARE RĂU CĂ ÎN ACEST MOMENT MAI TRĂIESC!

Sunt extrem de tentat să îl bag pe trăiesc între ghilimele, la fel cum aş face şi cu cuvântul viaţă dacă îl folosesc cu referire la mine.

Îmi pare rău că m-a speriat suficient de tare exerciţiul de imaginaţie făcut în urmă cu câteva săptămâni în care urcam pe pervazul ferestrei de la bucătărie de pe care urma să sar. Chiar şi în imaginaţie, uitându-mă în jos, m-am speriat suficient de tare încât am coborât în camera.

Îmi pare rău că, ieşind pe balcon şi privind în jos m-am văzut atârnând pe aparatul de aer condiţionat al vecinului de jos imediat după imaginata aruncare iar imaginea m-a speriat.

Îmi pare rău că, de fiecare dată când s-a întâmplat să mă îmbăt ca porcul s-a găsit în apropiere cineva care să-mi poarte de grijă, astfel fiind exclus să trec pe nesimţite în moarte. Aproape că-mi pare rău şi de faptul că din acele lecţii am învăţat să nu mai beau niciodată peste puterile mele, de atunci reuşind de fiecare dată să ajung aproape fără emoţii acasă, în rarele momente în care totuşi am mai exagerat alegându-mă doar cu o durere de cap a doua zi.

Îmi pare rău că, în septembrie 2004, în tura cu ghinion din Făgăraş după care Rox se bucura că nu ne-a însoţit, Dorin a fost suficient de bine pregătit pentru situaţii de criză psihologică încât, în ciuda gândului meu care-mi spunea că nu aş regreta deloc dacă aş muri acolo, între Chica Pietrelor şi Şaua Suru, am ajuns întreg jos.

Îmi pare rău că, în vara 2007, într-un alt moment de criză psihologică, a apărut în calea mea Andreea care, prin felul ei de a fi, întotdeauna când ne-am văzut, m-a ajutat să mă relaxez.

Îmi pare rău să constat că problema care s-a nimerit să o capăt la picior acum două luni, problemă care mă înspăimântă suficient de tare încât să nu reuşesc să-mi fac curaj şi să o tratez, îmi pare rău să constat că nu mă omoară, sau cel puţin nu mă omoară în două luni. În schimb, parcă doare pe zi ce trece mai rău, folosindu-mi din ce în ce mai greu piciorul deşi, superbă contradicţie, când instinctul de conservare îmi spune să alerg, reuşesc să alerg. Cine ştie, poate mă omoară mâine... Pentru societate parcă sună mai bine o moarte cauzată de o infecţie decât o sinucidere clară, nu-i aşa? Anonimii lupi moralişti sunt rugaţi să se manifeste dar, dacă e posibil, am rugămintea ca aceşti anonimi iluştrii să aducă şi nişte argumente.

Îmi pare rău că, exceptând foarte puţine persoane, am avut în jurul meu numai nenorociţi, pornind cu preabunii (hei! sper că aţi pus voi ghilimelele!) mei părinţi care mă îndobitociseră într-atât încât să nu mai pot să-mi exprim altă dorinţă decât aceea legată de Gabi care trebuia să se facă bine. Apropo! A avut sens să îmi doresc asta. Dorinţa s-a împlinit. Omul este acum fericitul ocupant al unei garsoniere confort 3 sporit aflată la 2 m sub pământ. Mulţumesc, mami! Mulţumesc, tati! M-aţi obligat să-mi pun cea mai utilă şi realizabilă dorinţă posibilă! Vă iubesc!!!

Şirul de nenoriciţi din jurul meu a continuat cu câteva rubedenii, cu câteva femei pe care, supremă naivitate, le-am perceput ca fiind mult mai bune decât s-a dovedit până la urmă că sunt.

Au mai existat şi nişte la fel de plăcuţi oameni de la firmă, oameni cu care am avut onoarea să interacţionez atât de mult încât acum le păstrez o plăcută amintire, atât de plăcută încât îmi vine să caut fotografii cu ei şi să îi onorez cu o flegmă pe "icoană".

Îmi pare rău că mai exist! Dacă aş fi mai puţin fricos v-aş promite că nu o să vă mai deranjez prea multă vreme... Dar, fricos fiind, nu-mi rămâne decât să-mi cer scuze că exist!

2 comentarii:

  1. Regretele astea, ce faci cu ele? Doar ti le repeti la nesfarsit sperand ca ceva se va schimba sau vei invata sa traiesti cu ele sau... ce anume ti-ai dori sa se intample? Iti pare rau ca traiesti. Ok. Stiu ce zici. Chiar stiu. Dar... mai departe, ce urmeaza? E viata asa cum e... nu poti sau, de fapt, nu vrei sa-i vezi si partea buna? Nu e? Toata lumea zice ca e. Asa o fi.
    Ok... Ti-am scris tie ca si cum mi-as fi scris mie, deci nu e critica in vorbele mele. Imi cer scuze daca deranjez. Doar ca... tot sper ca mai se poate... si pentru tine... ce zici?

    RăspundețiȘtergere
  2. În primul rând îţi mulţumesc pentru comentariu şi-ţi urez bun venit pe tarlaua mea virtuală. :)

    Este regretabil dacă chiar ştii cum e să-ţi pară rău că trăieşti. Sper totuşi să gândeşti astfel doar episodic, în unele momente de cumpănă.

    Mie, cu oarecare aproximaţie, aşa mi se întâmplă în ultimul timp, mi se reactivează regretele astea în special atunci când ceva reuşeşte să mă sperie foarte tare, cum a fost acum povestea cu degetul pe care mi-am propus să o rezolv cât de curând, după o destul de temeinică documentare care a mai redus din frică. În restul timpului reuşesc să fiu o prezenţă destul de paşnică în viaţa mea. :)

    Cât despre partea bună, recunosc că văd de obicei jumătatea goală a paharului dar asta înseamnă totuşi că acea jumătate plină există şi, uneori, se lasă descoperită. S-a lăsat descoperită la Prima evadare 2010, s-a lăsat descoperită în unele ture pe munte de-a dreptul mulţumitoare, s-a lăsat descoperită în seri de folk sau rock (ca exemplu, clipa de fericire de la concertul Cargo din mai).

    Un alt moment de bine anticipez că o să fie reîntoarcerea mea pe munte. Din unele motive cred că o să fie o tură de unul singur, undeva pe la mijlocul lui septembrie probabil. O să mă "răzbun" atunci pentru perioada în care mi-am lăsat degetul să mă ţină legat de Bucureşti.

    Îmi scriu mie dar sper să citeşti şi tu. Poate descoperim împreună modalităţi în care să vedem mai des jumătatea plină a paharului. :)

    RăspundețiȘtergere